Подслушанный

разговор двух одноклассников

отчасти проливающий свет на вопрос, кому мы обязаны ростом авторитета
нашего предмета в обществе и постоянным усилением позиций географии
в учебных планах средних общеобразовательных заведений

Продолжение См. № 6/2008

Т: — Ладно, умник (теперь ты у нас будешь умником), смотри А18.

П: — Смотрю: Какой буквой на фрагменте политической карты зарубежной Европы обозначено государство Норвегия? Хочешь, чтобы я поумничал? Могу. Формулировка смешная. Если составители теста предполагают, что мы способны найти Норвегию, то, наверное, уж мы без их подсказки должны догадаться, что это карта зарубежной Европы.

Т: — Помнишь, нам как-то Светка читала дразнилку, ей узбекская подружка привезла из Ташкента:

Снял мини потограф на ишак верхом.
И послал я пото на родимый дом.
А на карточке написал я,
Чтобы поняла семья:
Сверху на ишакум это буду я.

П: — Точно, про эту формулировку! Чтобы мы случайно не подумали, что для поиска Норвегии нам предложена карта Океании или обратной стороны Луны.

Т: — Или карта Толкиена. Вымышленный мир. А на этой карте — явно вымышленная территория. Я тебе берусь доказать, что это а) не карта, б) не политическая, в) не Европы.

П: — Перестань. Норвегия-то вот она: В.

Т: — А как ты решил?

П: — Да что, сам не видишь?

Т: — А всё-таки, что позволяет тебе считать эту страну Норвегией?

П: — Ну, похожа — и всё. По очертаниям.

Т: — А наша школа по очертаниям похожа на 242-ю. Один к одному. Так она что — 242-я?

П: — Не, там рынок рядом, а у нас — пожарная каланча.

Т: — А у Норвегии?

П: — Шведы.

Т: — А также должны быть финны и мы, то есть Россия. Давай проверим, все ли трое в наличии.

П: — Финляндия на месте.

Т: — Раз.

П: — Россия. Смотри-ка: там что-то странное. На крайнем северо-востоке, в том месте, где Норвегия должна граничить с Россией, норвежская территория почему-то не закрашена. Хотя контур есть.

Т: — Спишем это на небрежность.

П: — Тогда проблем нет. Третий положенный сосед — Швеция — на месте.

Т: — Это всё что угодно, только не Швеция.

П: — ?

Т: — Потому что Копенгаген — столица Дании.

П: — ??

Т: — Потому что юго-западная оконечность настоящей Швеции омывается проливом Эресунн.

П: — ???

Т: — Ну что ты всё выражаешь недоумение нечленораздельными звуками? Разве не видишь, что остров Зеландия, принадлежащий Дании... Вернее так: территория, похожая на остров Зеландию, на которой полагается находиться датской столице, превращена в полуостров и присоединена к Швеции. Эресунн наглухо законопачен.

Шуршат страницы атласа.

П: — Ух ты! Ну и дела. И Гибралтар широковат что-то. Да, пожалуй, не карта и, пожалуй, не Европы...

Т: — А к тому, что и не политическая, я тебе добавлю ещё наблюдение. Смотри, как радикально решена нашими мастерами ЕГЭ не только косовская, но и албанская проблема.

П: — Вау! Албания — теперь часть несуществующего государства Сербии и Черногории. Или наоборот, сербы и черногорцы — теперь часть Великой Албании. Косовары, наверное, рады. Егэшники не только признали их так называемую независимость, но и подарили им ненавистную Сербию и родственную Албанию. Впрочем, к отысканию Норвегии это не имеет отношения.

Т: — Как не имеет? Разве может Норвегия располагаться на вымышленной территории? Только если вымышленная Норвегия. И если нас просят найти Норвегию на карте Европы, а показывают не-карту, мы должны написать единственно правильный ответ: НИ ОДНОЙ ИЗ БУКВ НОРВЕГИЯ НЕ ОБОЗНАЧЕНА.

П: — А! Ты напиши ещё, как Эдик из прошлогоднего выпуска в бланке ЕГЭ написал: «Сначала научитесь вопросы составлять, а потом устраивайте ваши фокусы с ЕГЭ». Напиши-напиши. Помнишь, сколько раз его родителей вызывали? Еле замяли скандал.

Т: — Не подзуживай. А21: Какой буквой на политико-административной карте России обозначен Ненецкий автономный округ.

П: — В. Или опять скажешь: «Никакой»?

Т: — Специально не стал бы — закрыл глаза, но раз ты меня провоцируешь... Как названа карта в формулировке вопроса?

П: — Политико-административной.

Т: — Я не очень уверен, что такое название подходит к карте административно-территориального деления РФ. Так называли соответствующую карту СССР, ведь в составе СССР были союзные республики, обладавшие (поначалу формально, а потом, как выяснилось, на самом деле) большими правами политической суверенности, вплоть до отделения. Но эту карту даже картой АТД (или картой федеративного устройства, на худой конец) не назовёшь: из неё не ясны соподчинения между некоторыми областями и входящими в них округами. И зачем-то жирными линиями нанесены границы экономических районов, которые к административному устройству никакого отношения не имеют. Органов управления (администрации) районами нет и не было. А теперь уж, с «федеральными округами», тем более эти районы перестали иметь хоть какое-то отношение к политико-административной карте. С таким же успехом можно было бы прочертить здесь границы природных зон. Так что НАО НЕ ПОКАЗАН ЗДЕСЬ НИКАКОЙ БУКВОЙ ввиду того, что политико-административной карты к заданию не приложено.

П: — Зато, в похвалу им, как оперативно они вносят изменения. Хоть и географы... Гляди: уже есть Пермский и Красноярский (в новом виде) края.

Т: — Ну да, ещё бы Камчатский край грамотно показали, тогда можно было бы и похвалить. А бурятские округа можно им пока простить: не могли забежать вперёд.

П: — К А26 есть претензии? Здесь, считай, ничего не нарисовано. Неужели и здесь что-то не так?

Т: — Во-первых, такого «региона», который выделен горизонтальной штриховкой и обозначен литерой С, не существует (если они под регионом понимают субъект федерации). Составитель задания, видимо, думал, что это Архангельская область, но Архангельская область — это не С, а С + Ненецкий округ + Новая Земля. Во-вторых, Княжегубскую ГЭС с поселком Зеленоборский почему-то отрезали от Мурманской области и передали в Карелию: границу между субъектами федерации вывели практически к Кандалакше, восьмьюдесятью километрами севернее, чем в реальности.

П: — Географы... Что им сотня километров. Туда-сюда. Впрочем, к решению задачи все эти твои придирки отношения не имеют. Всё равно ясно, что плотнее всех заселена Вологодская область (регион В).

Т: — Если поверить, конечно, что это часть карты России...

П: — А30: Какая из перечисленных стран входит в ОПЕК? (Индонезия, Канада, Индия, Бразилия.)

Т: — И надо же было выбрать составителю теста из почти полутора десятков членов ОПЕК именно Индонезию — единственную из стран ОПЕК, членство которой в организации находится под вопросом: слишком мало нефти она экспортирует (в сравнении с импортом, по крайней мере). Вдруг накануне экзамена она как раз и перестанет быть членом ОПЕК, и некоторые из нас успеют утром об этом услышать в новостях, а некоторые нет?

П: — Вот суматоха-то поднимется!

Т: — Но допустим даже, что егэшники договорились с ОПЕК. Крутани-ка на первую страницу, кто там у них главный? Допустим, «директор ФИПИ А.Г. Ершов» позвонил Абдалле Салему эль-Дину, генсеку ОПЕК, и получил от него гарантии, что до проведения ЕГЭ-2008 Индонезия железно не будет исключена. Вопрос всё равно плохой. Ведь доблесть не в том, чтобы знать наперечёт всех членов ОПЕК. Само по себе это формальное знание мало что даёт. Членов ОПЕК нам ст?ит знать, чтобы представлять ключевых игроков мирового нефтяного рынка — конкурентов России. Но Индонезия, мы же читали с тобой, на сегодня едва-едва нетто-экспортер. Составитель вопроса, я думаю, человек либо мало осведомлённый, либо не очень понимающий смысл образования.

П: — Ага, только ты у нас понимаешь.

Т: — Если бы и ты понимал, не проскочил бы мимо А28.

П: — А там что — тоже тараканы? Тест-то элементарный.

Т: — И какой там номер ответа?

П: — 4-й, разумеется.

Т: — А загляни в ответы.

П: — 3-й! Напутали. Но это просто обычное ротозейство.

Т: — Ладно, к ошибкам по невнимательности цепляться не будем. Однако что ты всё-таки скажешь о географах, которые практически ни одной карты не смогли дать для госэкзамена без ошибки?

Неясного происхождения звук, напоминающий похрюкивание или ржание.

П: — Помнишь анекдот: Сидит дракончик на улице и ревёт. Подходят люди, участливо спрашивают: «Малыш, где твоя мама?» — «Я ее съел. У-у-у...» — «А где твой папа?» — «Я его съел. У-у-у-у...» — «Так как же ты после этого называешься?» — «Круглый сирота! У-у-у-у-у...»

Т: — Точно, в тему! Сидит географ в Европе на перекрестке и не может дорогу домой найти. Подходят люди: «Где же твои карты?» — «Я их все безбожно перевра-ал. А-а-а!» — «А тогда объясни, где ты живёшь». — «Я не умею внятно выражать свои мысли-и. И-и-и!» — «Так как же ты после этого называешься?» — «Составитель тестов ЕГЭ! Э-э-э...»

П: — Слушай, а может, мы зря над ними смеёмся. Может, они специально в демонстрационную версию отстой слили? А в настоящем ЕГЭ комар носу не подточит?

Т: — Как бы не наоборот. Скорее, они здесь самих себя превзошли. Они же это с гордостью демонстрируют.

П: — Давай-ка ещё листани на первую страницу. Поглядим, кто это всё сваял. Так... Какой-то директор ФИПИ Ершов. Ну, директор он и есть директор, вряд ли он к этому руку сам прикладывал. То есть, наверное, только руку и приложил: поставил закорючку и печать. Печатей-то, печатей! А вот наверху: «председатель научно-методического совета ФИПИ по географии...»

Т: — Фамилия знакомая. Ну-ка... (Звук падающей на стол книжки.) Точно. Тот самый, кто учебник написал...

П: — Ловко!

Т: — ?

П: — Ловко, я говорю. Интересно, подводные лодки у нас так же испытывают?

Т: — ??

П: — Представь, что ты сконструировал подводную лодку. И тебе же даны права утвердить программу государственных испытаний готовой лодки. А ты, например, хорошо знаешь, что ракеты твоя лодка мечет исправно, а вот торпеды иногда не сразу выходят. Ясное дело, ракеты у тебя в программе испытаний будут летать немеренно, а пуск торпеды будет запрограммирован один, да где-нибудь подальше от адмиральских глаз. Или вот ты знаешь, что «право руля» твоё детище слушается хорошо, а вот на «лево руля» ее иногда клинит.

Т: — Ты хочешь сказать, что тогда лодку на ЕГЭ будут гонять только против часовой стрелки?

П: — Ага. А у лодки конкурирующего КБ руль как раз влево хорошо поворачивается, а вправо — плохо. Какой маршрут для неё сделаем? А там уже пойдут оргвыводы. Учителя, которые плыли на первой подлодке, увидят, что у них ЕГЭ идет в среднем на 4,6, а те, что на второй, — на 4,2. Простейший вывод (если не думать): «Второй учебник хуже». А то, что просто госэкзамен может быть заточен под определённый учебник, им это и в голову не придёт, да и зачем им об этом думать. С них баллы требуют.

Т: — Но это же нечестно... А потом, может, в бизнесе или в политике и бывают неспортивные приёмы, но в образовании это исключено. Я твердо уверен в том, что в образовании работают абсолютно честные люди.

П: — Будь по-твоему. Но случается, совершенно бескорыстные люди делают не совсем этичные шаги бессознательно. У меня папаня в антимонопольной службе работает, знает. Нельзя вводить людей во искушение. Человека надо пожалеть. От одной из непосильных нагрузок освободить. Сама система, если это полноценная государственная система, должна исключать случаи, чтобы человек сам себе был контролёром. Помнишь, нам как-то историк рассказывал о «нецелесообразности совмещения в одном лице...» (60-е годы, если не ошибаюсь?).

Т: — Так об оптимизации системы, о том, чтобы поставить в ней заведомую защиту от субъективного фактора... Об этом, наверное, должен был позаботиться тот, чья закорючка слева?

П: — Мог бы... Тем более он вроде бы не географ.

Т: — Говорили: физмат наук. Тем более странно, что математик (они же должны быть поумнее), — и такое подписал.

П: — А я думаю: ничего странного. Ведь математики просчитывают кпд.

Т: — ?

П: — Помнишь, как Вася-троечник сдавал нашей Серафиме «проект» по географии? Первый раз она его сразу отправила: «Мало того, что из Интернета скачано — скачана ерунда». Через неделю он приносит ей то же с одной переделанной страницей. Она уже: «Вася, тут не так, здесь поправь, то перечитай...» А когда он то же самое в шестой раз ей принёс в конце мая — что ей оставалось делать?

Т: — Расписалась в журнале.

П: — Вот я и говорю: кпд всех её стараний был какой? Математик же, он сразу понимает, что географы всё равно принесли бы, как Вася... Лучше сразу подписать и не мучиться.

Т: — Но уж за своим, математическим, он бы мог присмотреть...

П: — ?

Т: — А вот смотри: В4: Какие три из перечисленных городов являются крупными центрами цветной металлургии? Обведите цифры, под которыми они указаны. 1) Тула; 2) Владимир; 3) Норильск; 4) Красноярск; 5) Хабаровск; 6) Братск. Обведенные цифры запишите в порядке возрастания.

П: — И в чём проблема?

Т: — Ты забыл, что ли, как нам ещё на арифметике вдалбливали, что цифры — это только знаки для обозначения чисел? И сами по себе цифры не могут быть больше или меньше (так же, как буква А не меньше буквы Я). Их нельзя записать ни в порядке возрастания, ни в порядке убывания. Да и на русском, помнишь, нам объясняли разницу в значении и употреблении слов «цифра» и «число».

П: — (Слышно почёсывание затылка.) Да, было что-то. Но кто об этом помнит. Да и все всё равно говорят «цифра», имея в виду число.

Т: — Говорят и пишут. И небо не падает. Но здесь-то государственный экзамен, можно было бы позаботиться о безукоризненности словоупотребления.

П: — Придираешься попусту. А вот В7, пожалуй, помудрее закручено. Расположите страны в порядке возрастания в них рождаемости (на 1 тыс. жителей). А) Кения; Б) Аргентина; В) Италия; Г) США. Чувствуешь двусмысленность?

Т: — Ну да, спрашивают то ли о скорости, то ли об ускорении. То ли где рождаемость выше, то ли где она быстрее растёт (и, кстати, нет разницы, на тысячу жителей, на сто или на миллион — соотношение между дробями не изменится. Так что добавление в скобках — лишнее). Коряво сформулировали. Я уж не говорю о том, что нам вдалбливал наш математик: перед скобкой в таких перечислениях ставится маленькая (строчная) буква, а если употребляются большие (прописные) — после них ставятся точки.

П: — Ой, насмешил! Ещё начальную школу вспомни: чистописание. Ты, братец мой, педант.

Т: — Ладно, педантизм в сторону. Давай по существу вопроса. Зайди-ка на какой-нибудь демографический сайт, посмотрим коэффициенты рождаемости.

Щёлканье мыши. Стрёкот клавиатуры.

П: — Кения — 39 промилле, Аргентина — 17 с половиной, Италия — 9, США — 14.

Т: — И как тебе такие интервалы? Кению любой, конечно, выделит. Разрыв со следующим более чем на 2 процентных пункта.

П: — А дальше — один к одному. Аргентина же почти от США не отличается! И что, я должен на память ловить различия в три промилле?

Т: — Теперь я скажу: «Что на меня наезжаешь? Я, что ли, составлял вопрос?»

П: — В8: Используя данные из приведенной ниже таблицы, сравните обеспеченность стран пахотными землями. Расположите страны в порядке увеличения показателя ресурсообеспеченности.

Т: — Слушай, что такое «ресурсообеспеченность»? О чем они спрашивают? Сколько пашни, сколько пастбищ, сколько нефти, сколько леса, сколько трудовых ресурсов? Где мне всё это вспомнить! Как это всё я могу просуммировать?

П: — Так и думал, что опять начнёшь умничать и искать ответ на вопрос, который никто не задавал. А это просто арифметический пример. Под ресурсообеспеченностью они всего-то и понимают, сколько пашни приходится на одного человека. Географы... Раздели числа в третьей колонке на числа в четвертой и догадайся, какое частное больше, какое меньше. Триумф географического миросозерцания!

Т: — Я вижу, тебе нравится этот экзамен!

П: — Ну да. Что нам от образования нужно? Сдать экзамен.

Т: — Ага, сдал, а потом алюминиевые заводы можно спокойно называть алюминиевыми комбинатами. Как это сделано в тесте В10. И кому теперь какое дело, чем завод отличается от комбината. ЕГЭ же сдан.

Окончание следует